¤Steidel™

2010-09-28T23:42:00.003-03:00

2010-07-02T00:27:00.001-03:00

to sem tempo pro blog, leitores inexistentes!
sabe, toda essa história de trabalhar e tal..
ASHUSHUAHSUAHSUHAUS

mas de vez em quando eu posto ;)

2010-05-29T16:52:00.000-03:00

o mais novo aplicativo pro iPhone!

DORGAS MANO RIAIRAIRIARIAI

2010-05-18T11:13:00.001-03:00

2 anos e 9 dias, 958 fotos.

2010-05-17T22:51:00.002-03:00

Código de Ética do Macho Moderno
Capítulo 1 - Futebol

roubado na cara dura do Testosterona.

2010-05-17T16:48:00.003-03:00

atenção seus negraiadas fios da puta! arrumei o blog por tags, e to muito emocionado por causa disso
rirairiariairairiariira

ah, fodam- se _|_

;@

2010-05-16T23:00:00.002-03:00

complemento desse post aqui:

2010-05-14T18:58:00.002-03:00

VENDE-SE PLAYSTATION

alguém interessado?

2010-05-05T11:03:00.002-03:00

só não é mais foda que o Trololo
riariairiariairairiair

2010-05-04T23:03:00.001-03:00

às vezes dá uma vontade de ficar no hospital :x
SAGYUSHAUSHUASHUA

2010-04-28T12:04:00.002-03:00

eu só tinha visto os dois primeiros outdoors... mas tenho que admitir que o terceiro foi extrememamente epic win!
SAHUSHUAHSUAHUSHAUSHUHAUHSU

2010-04-22T19:51:00.001-03:00

eu nunca tive babás assim :/

vi no 8Balls.

2010-04-21T21:32:00.003-03:00

O Menor Conto de Fadas do Mundo

Era uma vez um rapaz que fez o seguinte pedido à uma garota:
- Você quer se casar comigo?
E ela respondeu:
- NÃO!
E então o rapaz viveu feliz para sempre, pescou, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, bebeu cerveja com os amigos sempre que teve vontade, nunca lhe faltou grana, estava sempre sorrindo e de bom humor, ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, ficou pra tia e morreu sozinha.

FIM

2010-04-19T10:29:00.009-03:00

to puto da cara. e não é de hoje, já vem acontecendo a algum tempo. tudo bem, a internet é uma coisa legal e tal, você pode compartilhar um monte de coisas com um monte de gente... mas me digam vocês, leitores do meu blog que não comentam, PORQUE sempre tem uma dúzia de filhos da puta pra banalizar coisas muito legais? a seguir as imagens falam por mim:

1- O Pai do Ano
ISSO é engraçado:

porém ISSO não é nada engraçado:

mais Pai do Ano (ou Pai Bigas) de qualidade? Aqui.

2- DORGAS MANO RAIRIAIRAIIRAI
provavelmente o mais banalizado de todos, qualquer cabeça de cu acha engraçado tirar foto do cachorro sarnento e escrever dorgas. Primeiro, dois exemplos legais:

e agora o lixo que as pessoas citadas anteriormente fazem:
Mais dorgas? Procure um tarficante RIARIAIRIARIAIARIA

3 - (Des)Motivacionais
esse tipo é engraçado:

esse não:

tá certo que bebezinhos com chupetas assim são engraçados, mas não o suficiente pra escrever merda embaixo.

(Des)Motivacionais de grande qualidade.

e pra quem faz esse tipo de coisa, só resta uma coisa a dizer:

2010-04-17T13:52:00.003-03:00

e se video-games famosos invadissem a Terra? sem sombra de dúvida uma das melhores animações já feitas :D

2010-04-14T11:26:00.003-03:00

dois gráfico diferentes, porém auto-explicativos:
HAHAHAHAHAHA

from Testosterona.

2010-04-13T10:32:00.004-03:00

desde a primeira vez que vi algumas dessas propagandas, sempre achei realmente criativas... uma pena que NUNCA poderiam ser utilizadas :/
ahuahuahauhauahua

2010-04-09T12:43:00.002-03:00

é longo, e não tem nada a ver com SC, mas eu ri demais:

Coisas de Gaúcho, está no DNA deles. Texto escrito por um carioca:

1- Ele comenta com você notícias que "deu no rádio".
2- Quando ele conversa, parece uma briga.
3- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a "chaleira e o mate".
4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia.
5- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia.
6- O que sobra, vira arroz carreteiro.
7- Se é colorado, é anti-gremista.
8- Se é gremista, é anti-colorado.
9- Acha Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do mundo.
10- Se sobra dinheiro, passa o verão em Punta del Este.
11- Prefere pala e poncho a casaco.
12- Não dá a mínima para o 7 de setembro.
13- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32.
14- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro.
15- É separatista.
16- Paga "um boi" pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga "dois bois" pra não sair.
17- Tem a bandeira do RS colada na traseira do carro.
18- Sempre tem um amigo "estanciero" (fazendeiro) em Bagé ou Passo Fundo.
19- Teve algum parente na Revolução de 30.
20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas.
21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires.
22 - De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes. Por quê? Eram gaúchos.
23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul. Nome? Leonel Brizola.
24- Se acha provinciano, e se orgulha disso.
25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de "a federal".
26- Tem porte de arma.
27- Não sabe onde está a sua arma.
28- O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro.
29- Todo mundo tem apelido.
30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
31- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way".
32- "Balada" tem conotação a tiroteio.
33- Tomar um "Balaço" é embriagar-se.
34- Vai no Maracanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio.
35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta.
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado.
37- Fez CPOR, na arma de cavalaria.
38- Já quis ser piloto da Varig.
39- Tem algum amigo piloto da Varig.
40- Reclama dos preços da Varig.
41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo.
42- Sonha em ter um sítio.
43- Quem tem o sítio, tem uma "eguinha", pra dar "banda" no sábado.
44- Gosta de comer "Bergamota" na cama.
45- Acha que entende tudo de vinho.
46- É apaixonado por cerveja Polar.
47- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é "cacetinho".
48- Gosta de domir depois do churrasco. "Tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada."
49- Adora passear na Expointer.
50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera.
51- Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai".
52- Ou é "chimango ou é maragato".
53- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo.
54- Adora passar o dia em Gramado.
55- Acha Gramado caríssimo.
56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada.
57- Adora chamar os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta".
58- Enlouquece quando é chamado de "filho da puta".
59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã.
60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique.
61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT.
62- Parece íntimo de todo mundo.
63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.
64- Não tem carro, tem "auto".
65- Sabe de cor o "Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".
66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado com dia de chuva".
67- Gosta de passear em supermercado.
68- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre.
69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo Chico.
70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu.
71- Sempre foi apaixonado pelas "gurias do Anchieta", as Anchietanas.
72- Já conheceu uma namorada no Dado Bier.
73- Traiu a namorada no Café do Prado.
74- Vai pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.
75- Gosta de ir no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".
76- Come sushi com costela.
77- Não perde uma despedida de solteiro na "Tia Carmen".
78- Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear".
79- Acha que ainda esta em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central".
80- Já leu "A Ferro e Fogo", do Josué Guimarães umas 10 vezes.
81- Chama o Metrô de "Trensurb".
82- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente.
83- Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!
84- Chama arquibancada de "Geral".
85- Chama "Geral" de "Coréia".
86- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico.
87- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio.
88- Chama cavalo de "pingo".
89- Chama menino de "piá".
90- Chamam os gays de "Odete".
91- Chamam as lésbicas de "Machorra".
92- Chama os vizinhos "as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.
93- Chama massa de ar polar de "minuano".
94- Já cantou muito Kleiton & Kledir.
95- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.
96- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil.
97- Tem fixação por "produtos coloniais".
98- Espera o ano todo pela Feira do Livro.
99- Tem a mania de falar "Buenas Tchê".
100- Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil (e são mesmo).

2010-03-30T17:06:00.002-03:00

o efeito de algumas drogas em certas situações...
AHUAGAUHAUHAUAHU
ps: clique na imagem pra vê-la maior ;)

2010-03-27T01:54:00.002-03:00

SEU CU NÃO SERÁ PERDOADO.

2010-03-24T01:52:00.002-03:00

quem não entender, nunca teve windows 95/98.

2010-03-18T17:18:00.004-03:00

me divirto muito com essas fotos
AHUAHUAHAUAHUAHUAHUAHAUHUAHAUHAU

2010-03-16T11:23:00.008-03:00

recebi por e-mail, gostei e resolvi por aqui :D se você não gostou, foooda-se, essa é a realidade.

-----------------------------------------------

Você vai transar? O governo te dá camisinha:

Não usou? O governo brasileiro te dá a pílula do dia seguinte:

Não adiantou? Engravidou? O Brasil dá o Bolsa família:

Ficou desempregado? Fique tranquilo, o Brasil dá o Bolsa desemprego:

Resolveu estudar? Seus filhos querem ir pra universidade? Relaxa, existem as cotas!

Não tem onde morar? Calma, o governo te dá direito a invadir a terra de quem trabalha, e ainda te aposenta!

O quê? Resolveu virar bandido e foi preso? SEM PROBLEMA! A partir de 01/01/2010, todo presidiário com filhos tem direito a receber R$798,30 por filho, afinal o filho da puta não pode trabalhar e sustentá-los, certo?
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )
E se você estudar, trabalhar e ter uma vida digna, o que acontece?

"Trabalhe duro, afinal milhões de pessoas que não trabalham dependem de você"

2010-03-14T00:53:00.004-03:00

pra vocês que ainda acreditam no socialismo:

Um professor de economia disse que nunca havia reprovado na Universidade um só aluno antes. Mas tinha, uma vez, reprovado uma classe inteira.

Esta classe em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e “justo”.

O professor então disse: "Ok, vamos fazer um experimento socialista nesta classe. Ao invés de dinheiro, usaremos suas notas em testes."

Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe e, portanto, seriam “justas”. Com isso quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém repetiria a matéria. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia um 10.

Depois que a média das primeiras provas foram tiradas, todos receberam 7. Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.

Quando o segundo teste foi aplicado, os preguiçosos estudaram menos ainda - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do trem da alegria das notas. Portanto, agindo contra suas tendências, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos. Como um resultado, a segunda média dos testes foi 3.

Ninguém gostou.

Depois do terceiro teste, a média geral foi um 2.

As notas não voltaram a patamares mais altos, mas as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe. A busca por 'justiça' dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala. Portanto, todos os alunos repetiram, para sua total surpresa.

O professor explicou que o experimento socialista tinha falhado porque ele foi baseado no menor esforço possível da parte de seus participantes. Preguiça e mágoas foram seu resultado.

Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual o experimento tinha começado.

"Quando a recompensa é grande", ele disse, "o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós. Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem seu consentimento para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável."

2010-03-11T18:18:00.003-03:00

as 12 coisas que você não deve, sob hipótese alguma, pesquisar no Google Images:

1. Goatse

2. Harlequin

3. Calcanhar de maracujá

4. Lotus Tits

5. Eye Botfly

6. Lula3D (se bem que esse nem é tão pesado assim)

7. Femse

8. Não suba no vaso

9. Motumbo

10. Blonde Hairabout

11. 2 girls 1 cup

12. 1227 (esse na pesquisa normal, e depois apertar "Estou com sorte")

HUAHAUAHUAHUAHAUHUAHUAHU

"A curiosidade matou o gato, porém a satisfação o ressucitou."

2010-03-04T12:44:00.001-03:00

relembrar é viver...
AHUAHUAHUAU

2010-02-27T21:38:00.003-03:00

pew pew pew.

2010-02-20T15:45:00.003-02:00

Você com certeza já fez pelo menos 10 coisas dessa lista:

1-Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;

2- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;

3- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;

4- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!;

5- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem?" só pra ter assunto pra conversa;

6-Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;

7- Falar para a mãe do amigo que estava sem fome, quando estava com muita fome;

8- Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;

9- Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;

10- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;

11-Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;

12-Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não conseguir, tentar de novo e acontecer a mesma coisa;

13-Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;

14- Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;

15- Lamber os dedos sujos de Doritos;

16- Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;

17- Entrar na farmácia só pra se pesar;

18- Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;

19- Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;

20- Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;

21- Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;

22- Ficar comendo milho que sobra da pipoca;

23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;

24-Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;

25- Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;

26- Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;

27- Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce;

28- Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'mããããe..!';

29- Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;

30-Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;

31- Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;

32- Assistir a 'Polishop TV' quando não tem nada passando de mais interessante;

33- Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;

34- Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;

35- Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;

36- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;

37-Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

hahaha :p

2010-02-20T14:20:00.003-02:00

rir disso = passagem de graça pro inferno HEYUEHUEHUEHEU

2010-02-08T23:42:00.001-02:00

conheçam o Chuck Norris indiano :p

2010-02-06T16:51:00.003-02:00

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a
situação e resolvê-la definitivamente era provararem das drogas eles mesmos, e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes tipos de drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera em uma casa, quando chega o primeiro servo:

- Quem é ?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

E vão chegando um por um...
- Quem é ?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro ? Trago maconha do Paraguai.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus ?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João ?
- Trago crack do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é ?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, Judas, o que trazes ?

- TRAGO A POLICIA FEDERAL!!!
- TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
- ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

2010-02-03T14:33:00.003-02:00

a mais pura verdade :p

2010-02-02T12:53:00.002-02:00

[g]old :p

O que fazer em um avião, quando o passageiro do lado é chato:

1. Tirar o laptop da mala;
2. Abrir o laptop devagarinho e calmamente;
3. Ligar;
4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;
5. Ligar a Internet;
6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
7. Respirar profundamente e abrir o site abaixo:

http://www.myit-media.de/the_end.html
(não é cilada)

RIRIARIRIARIIARIIIRIIAIRIAIIAIRIRIAIRA

2010-01-28T12:27:00.007-02:00

Os Animais Mais Perigosos do Século XXI!
(até agora)

roubei a ideia de algum lugar e adaptei ;p hauhauahuahuahua

"Wharrgarbl Dogs"

Vacas-Vampiras

Touros Dançarinos de Breakdance

Cavalos Comedores de Gente

Pedobear

Pombas do Mal

Lagostas Armadas com Facas

Crocodilos Puladores

Esquilos Possuídos (escapei de um desses em 2001)

Dragões da Areia

Coelhos Brancos

Velociraptors armados com Lança Mísseis montados em Tubarões Voadores

Gatos Vampiros

2010-01-28T00:14:00.005-02:00

fotos tiradas por um cara que vive no Havaí, usando uma câmera especial que capta até 10 imagens por segundo :)

2010-01-26T22:49:00.007-02:00

fosco, tem que clicar na imagem pra ver melhor :S

2010-01-26T11:44:00.003-02:00

2010-01-22T00:37:00.002-02:00

50 coisas que eu aprendi jogando videogame (haaaaja cultura)

1 - As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2 - Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima - Se X acelera, A é o turbo.

3 - Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4 - Allejo foi melhor que Pelé.

5 - Nem todas as caixas podem ser empurradas - Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6 - Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7 - Jamais corra fora da pista.

8 - Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9 - Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10 - Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11 - Carrinho de lado não é falta.

12 - Falta no goleiro leva à expulsão.

13 - Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14 - Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15 - Não importa o modelo - O carro azul corre mais.

16 - Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17 - Nunca é a última fase.

18 - Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19 - Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20 - Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21 - A vida não tem continues infinitos.

22 - “Winners don’t use drugs - William S - Sessions – FBI”

23 - Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24 - Ninjas sabem jogar golfe.

25 - Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26 - Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27 - Vampiros? Arrumem uma corrente.

28 - Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29 - Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30 - Quanto maior o lutador, pior ele é.

31 - O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32 - Nem tudo na vida é Save Game - Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33 - No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34 - Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35 - As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36 - PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva - Ou seja, uma rave.

37 - Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock - Basta ter coordenação motora.

38 - Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39 - Nem todas as caixas de madeira são quebráveis - Só as mais brilhantes.

40 - Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas - Basta um tiro certeiro.

41 - Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42 - Não existem castelos sem lava.

43 - Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44 - Pouco me importa se não adianta nada - Morremos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45 - As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46 - Correr no gelo escorrega - Muito.

47 - Nem todos os rios estão para nado.

48 - Comidas costumam te encher de vida.

49 - Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50 - Cogumelos verdes - Não morra antes de provar pelo menos um.

2010-01-20T23:16:00.004-02:00

2010-01-20T00:21:00.003-02:00

e qual o novo hit musical do haiti?
Ela balança mas não para

AHUAHUAHUAHAUAHUAHAUHAUAHUAHUAHUH

se você não curte humor negro, foooda-se :D

2009-12-18T13:07:00.002-02:00

Exorcizamus te, omnis immundus spiritus
omnis satanica potestas, omnis incursio
infernalis adversarii, omnis legio
omnis congretion et secta diabolica
ergo draco maledicte et, omnis legio diabolica adjuramus te
cessa decípere humánas creatúras,
eisque aeternae Perditionis venenum propinare
ut inimicos sanctae Ecclesiae umiliare digneris,
te rogamus, audi nos.

2009-12-02T23:35:00.005-02:00

quando eu tiver uma filha, vou imprimir isso e entregar pro namorado dela... ou melhor, vou fazer ele imprimir mesmo :x HUHEUEHUEHEUHEUHEU

10 regras simples para namorar minha filha.

Regra 1: Se você entrar na minha garagem, ou parar na rua e buzinar, é melhor você estar entregando uma encomenda, porque você não está pegando qualquer coisa, e ninguém deve ir até você. Venha buscá-la!

Regra 2: Você não pode tocar a minha filha na minha frente. Você pode olhar para ela, contanto que você não olhe qualquer coisa abaixo de seu pescoço. Se você não pode manter seus olhos ou mãos fora do corpo da minha filha, vou removê-los.

Regra 3: Sei que você vai tentar ser meu amigo, e que vai conversar sobre esportes, política e outros assuntos do dia. Por favor, não faça isso. A única informação que eu preciso de você é quando minha filha vai estar de volta em casa com segurança, e a única resposta que eu preciso ouvir sobre este assunto é “cedo”.

Regra 4: Após sair com minha garota pela primeira vez, você assumirá um compromisso eterno com ela. Você não sairá com mais ninguém, não terá mais amigas, e jamais terminará com ela. Somente ela pode fazer todas as outras coisas. Se você a fizer chorar, eu vou te fazer chorar.

Regra 5: Estou ciente de que é considerado moderno para os meninos da sua idade vestir as calças largas, que ficam caindo e mostrando a cueca. Por favor, não tome isto como um insulto, mas você e todos os seus amigos são idiotas completos. Ainda assim, eu quero ser justo e de mente aberta sobre este assunto, por isso proponho este compromisso: Você pode vir até a minha porta mostrando sua cueca, não vou falar nada. No entanto, se quiser entrar, ou sair com minha princesa, vou usar minha pistola de pregos elétrica e apertar suas calças firmemente no lugar.

Regra 6: Tenho certeza de que hoje estamos num mundo liberal. Se eu ao menos imaginar que você fez sexo com a minha filha, eu vou matá-lo.

Regra 7: Quando você estiver comigo na sala, esperando a minha filha aparecer, a mais de uma hora, não suspire e não fique inquieto. Se você quiser chegar a tempo para o filme, você não deveria estar namorando. Minha filha está colocando a sua maquiagem, um processo que pode demorar mais do que pintar a Monalisa. Em vez de apenas ficar esperando, porque você não vai fazer algo útil, como lavar o meu carro?

Regra 8: Os seguintes lugares não são adequados para um encontro com a minha filha: lugares onde há camas, sofás, ou qualquer coisa mais macia do que um banquinho de madeira. Locais onde não há pais, policiais ou freiras dentro de visão. Locais escuros. Locais onde há dança, de mãos dadas, ou a alegria está no ar. Lugares onde a temperatura ambiente é quente o suficiente para induzir a minha filha a usar shorts, tops, regatinhas, ou qualquer outra coisa que não seja macacões, um sobre-tudo por cima e um cachecol - tampando totalmente seu pescoço. Filmes com um tema forte, românticas ou sexuais devem ser evitados; filmes com motosserras estão liberados. Jogos de futebol também.Ver filmes ou jogar banco-imobiliário aqui em casa está permitido.

Regra 9: Não minta para mim. Eu posso apenas parecer estúpido, mas em questões relacionadas com a minha filha, eu sei de tudo. Se eu lhe perguntar onde você está indo e o que vai fazer, você tem uma única chance de me dizer a verdade, toda a verdade e somente a verdade. Eu tenho uma .40, uma pá, e um enorme quintal atrás da casa. Não brinque comigo.

Regra 10: Tenha medo. Tenha muito medo. É preciso muito pouco para que eu te convide para um passeio. Pela lei, só posso ser condenado por homicídio se encontrarem o seu corpo. E olha… eu já fui perito de investigação da polícia, sei o que fazer nesse caso para não te encontrarem.

HAUAHUAHUAHAUHAUAHU

;@

2009-11-11T22:05:00.003-02:00

éé manolos, sou eu x: AHUAHUAHUHAUAHU

2009-11-08T18:54:00.003-02:00

2009-11-04T19:56:00.006-02:00

tava mexendo no meu pc antigo (ele funciona a lenha) e achei umas imagens interessantes... porém, como tava sem o nero e usb em um windows 98 não passa de um sonho, tive que catar elas na net ;x hehehe
são de uma reportagem chamada "Conheça o Mundo em que Vive" e, apesar de serem OLD, são GOLD ;p

ps: tem que clicar nelas pra poder visualizar direito :S

;@~

2009-10-26T21:09:00.003-02:00

pois é né (H) HAUHAUAHUHUAHu
disponível em: http://content.yudu.com/Library/A159mu/RevistaObservatorio2/resources/51.htm

;@@~

2009-10-23T21:32:00.003-02:00

old, porém gold :D

2009-10-22T22:10:00.003-02:00

;@~

2009-10-21T12:27:00.004-02:00

Regras do Futebol de Rua:

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. ACIDENTES
O mais comum é o arrancar o tampão do dedão do pé, o joga não é paralizado por isso e nem tem atendimento medico. O ferido rapidamente tem que estancar o sangue, colocar um retalho de pano no dedo e voltar rapidamente para partida.

11. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

;@~

2009-10-20T21:19:00.004-02:00

porra, não to conseguindo carregar imagens ¬¬
HEUHEUEHUEHEUEHUEHUHEUHU

mas tenho um pensamento pra vocês *-*

"Não bebo por tudo
não bebo por nada
bebo porque no fundo do copo
vejo o rosto da mulher amada
e se eu não beber
ela morre afogada."
HAUAHUAHUAHAUAHUAHU

;@~

2009-10-05T19:52:00.003-03:00

The Falling Man

Fotografia tirada por Richard Drew, no dia dos atentados de 11 de Setembro de 2001.

;@~

2009-10-03T14:17:00.004-03:00

realmente... a que ponto chega a "falta" HEHEHE
;@~~

2009-09-29T18:51:00.003-03:00

auto explicativo ;D HAUHAUAHUAHUHUHAUAHUAHAUAHUHUA

;@~

2009-09-25T13:22:00.004-03:00

ideia 'emprestada' do 8balls ;P
HAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHu
aposto que crepúsculo ia ficar beem mais divertido assim (:

;@~

2009-09-23T19:28:00.003-03:00

não sei, me identifiquei bastante com essa... HEUEHUEHUEHU
direto dos Malvados

;@~

2009-09-22T22:03:00.003-03:00

adeus Edward :D HEUHEUHEu

;@~

2009-09-18T20:17:00.003-03:00

absoluta :D

;@~~

2009-09-15T19:20:00.003-03:00

Cultura Inútil :D

Você sabia...

…Que a Bíblia é o livro mais roubado de livrarias?
…Que algumas raças de baleias cometem suicídio?
…Que beijar por 1 minuto queima 26 calorias?
…Que ver ou ouvir falar de alguém bocejando te deixa com vontade de bocejar também?
…Que Charles Chaplin participou de um concurso de sósias dele e chegou em 3º lugar?
…Que a logo marca do pirulito Chupa Chups foi criada por ninguém menos que Salvador Dali?
…Que as vacas produzem mais leite quando escutam música?
…Que o dramaturgo inglês Shakespeare era dislexo?
…Que a maioria dos roubos ocorrem em uma terça-feira?
…Que Ringo em japonês quer dizer maçã?
…Que 80% das imagens na internet são pornográficas?
…Que a 1ª palavra dita por Pablo Picasso foi “piz”, que é uma gíria em espanhol que significa lápis?
…Que Mel Blank, dublador do Pernalonga, era alérgico a cenouras?
…Que os pássaros azuis não conseguem ver a cor azul?
…Que o leão usado pela MGM em seu logo matou seu treinador no dia seguinte as filmagens?
…Que Thomas Edison, inventor da lâmpada elétrica, tinha medo do escuro?
…Que os homens tem mais facilidade em ler textos com fontes pequenas?
…Que o golf foi o único esporte já praticado na lua?
… Que a palavra “ontem” não existe na língua dos esquimós?
…Que Albert Einstein não conseguia nunca se lembrar do próprio número de telefone?
…Que cada cigarro que você fuma faz você morrer 5 minutos mais cedo do que esperado?
…Que um queijo de mais de 4000 anos foi encontrado em tumbas no Egito?
…Que a pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros?
…Que o crocodilo não consegue mostrar a língua?
…Que se tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca? e Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas?
…Que os cigarros causam mais mortes prematuras do que a soma das mortes provocadas por AIDS, cocaína, heroína, álcool, acidentes de trânsito, incêndios e suicídios?
…Que as formiga sempre cai para o lado direito quando intoxicada?
…Que o copo americano, comum para tomar cerveja, foi inventado por um brasileiro?

direto do Não Salvo

;@

2009-09-14T20:55:00.002-03:00

2009-09-11T21:23:00.003-03:00

Apresento-lhes o "Efeito Smirnoff":

hehehe ;@~

2009-09-09T22:55:00.001-03:00

09/09/09; 9+9+9 = 27; 2+7 = 9.

PUTA MERDA, será que dessa vez o mundo acaba? bom, já são quase 23 horas, então acho dificil ;x
mas, caso os et's resolvam invadir nosso planeta logo hoje, podemos contar com a proteção d'Ele:

HUEHEUEHUEHUEHUE

;@~

2009-09-04T21:23:00.001-03:00

Depoimento de um vascaíno, sobre a final do Campeonato Carioca de 2001:

Foi irreal, foi enlouquecedor, foi magnífico, foi nojento. Aquele domingo à tarde, em que eu tinha certeza que seria campeão, tudo aconteceu em 2 horas. Fui todo esperançoso ao estádio, eu e mais dois amigos, comemoramos com todos os outros; eles teriam que nos vencer por dois gols de diferença, nosso time não perdia a tempos, era um timão, era daqueles de marcar época, era um time que jogava e nos dava motivos pra acreditar que o titulo já era nosso mesmo antes da bola rolar, e tudo indicava que seria.

Entramos no estádio, eu e meus amigos, naquele momento 1 da tarde, conseguimos um bom lugar, cerveja comprada, amigos convidados, e um churrasco pra comemorar logo após o jogo. Foi quando foi se aproximando a hora do jogo então o maracanã já se enchia, e aquela massa não parava de pular, eles acreditavam, mais do que eu, mais do que meus amigos, mais do que todos juntos; e mesmo com um time inferior, eles não arredavam dali, eles vieram, todos, pareciam que 80 mil se transformaram em 800 milhões, eu não queria mais estar ali, eles cantavam de um jeito, como se soubessem que ganhariam, mesmo com todo o favoritismo, com 10 minutos de bola rolando , eles tiraram todas as minhas esperanças, eles são malucos, não param de gritar, não desistem, nunca.

Termina o primeiro tempo e esta um a um, eles precisam de 2 gols; e como se vozes e gritos jogassem eles fazem 2 x1, e apertam. Eram 43 do segundo tempo, eles não paravam de gritar, eles não cansavam, eles empurravam o time deles, eles jogavam juntos, eles pareciam imortais. Então uma falta e uma leve oportunidade, de muito longe, aquela bola jamais entraria, ainda mais que tínhamos o melhor goleiro do Brasil em atividade, mas quando olhei o estádio gritando, e acreditando, mesmo antes da cobrança eu já sabia, aquela bola iria entrar, e não foi diferente, não foi um choque pra mim, já tinha me conformado, e admitido que eles joguem juntos, que eles são a maior torcida do mundo, que eles são diferentes, como se todos guiassem a bola, ela entrou e morreu no fundo da rede, , nem chegou a ser doloroso pra mim, pois um espetáculo desses jamais poderei rever. Foi duro admitir isso, mas eles fazem por merecer, são diferentes.

Eu não sei como eles podem, são sujos, são nojentos, não são gente, - realmente não são gente, são rubro negros.

Carlos Nolasco Viera. Segunda feira, 29/05/2001

se alguém não sabe do que eu to falando, é só dar uma olhada aqui:

;@

2009-06-26T22:14:00.001-03:00

é um pouco comprido, mas se você é Flamenguista e têm um mínimo de orgulho de pertencer à 'Nação' Rubro Negra, vale a pena ;)

2009-06-17T21:16:00.002-03:00

Hoje vou postar algumas imagens que eu encontrei, e achei beeem interessantes :)

2009-06-10T23:45:00.001-03:00

"O verdadeiro Amor, como qualquer outra droga forte que cause dependência, não tem graça. Assim que a fase do encontro e descoberta se encerra, os beijos se tornam surrados e as carícias cansativas... exceto, é claro, para aqueles que compartilham os beijos, que dão e recebem as carícias enquanto cada som e cada cor do mundo parecem se aprofundar e brilhar em volta deles. Como acontece com qualquer outra droga forte, o primeiro amor verdadeiro só é realmente interessante para aqueles que se tornam seus prisioneiros.
E como acontece com qualquer outra droga forte que cause dependência, o primeiro amor verdadeiro é perigoso."

;*~

2009-04-17T13:38:00.001-03:00

Há alguns anos, numa grande enchente na Argentina, um anônimo escreveu isto:

COMEÇAR DE NOVO

Eu tinha medo da escuridão;
Até que as noites se fizeram longas e sem luz.
Eu não resistia ao frio facilmente;
Até passar a noite molhado numa laje.
Eu tinha medo dos mortos;
Até ter que dormir num cemitério.
Eu tinha rejeição por quem era de Buenos Aires;
Até que me deram abrigo e alimento.
Eu tinha aversão a Judeus;
Até darem remédios aos meus filhos.
Eu adorava exibir a minha nova jaqueta;
Até dar ela a um garoto com hipotermia.
Eu escolhia cuidadosamente a minha comida;
Até que tive fome.
Eu desconfiava da pele escura;
Até que um braço forte me tirou da água.
Eu achava que tinha visto muita coisa;
Até ver meu povo perambulando sem rumo pelas ruas.
Eu não gostava do cachorro do meu vizinho;
Até naquela noite eu o ouvir ganir até se afogar.
Eu não lembrava os idosos;
Até participar dos resgates.
Eu não sabia cozinhar;
Até ter na minha frente uma panela com arroz e crianças com fome.
Eu achava que a minha casa era mais importante que as outras;
Até ver todas cobertas pelas águas.
Eu tinha orgulho do meu nome e sobrenome;
Até a gente se tornar todos seres anônimos.
Eu não ouvia rádio;
Até ser ela que manteve a minha energia.
Eu criticava a bagunça dos estudantes;
Até que eles, às centenas, me estenderam suas mãos solidárias.
Eu tinha segurança absoluta de como seriam meus próximos anos;
Agora nem tanto.
Eu vivia numa comunidade com uma classe política;
Mas agora espero que a correnteza tenha levado embora.
Eu não lembrava o nome de todos os estados;
Agora guardo cada um no coração.
Eu não tinha boa memória;
Talvez por isso eu não lembre de todo mundo.
Mas terei mesmo assim o que me resta de vida para agradecer a todos
Eu não te conhecia
Agora você é meu irmão
Tínhamos um rio
Agora somos parte dele
É de manhã, já saiu o sol e não faz tanto frio
Graças a Deus
Vamos começar de novo.

Anônimo.

2009-03-24T20:52:00.001-03:00

Essa é velha e meio grande, mas vale a pena ler...

Você tem Experiência ?

Num processo de seleção da Volkswagen, os candidatos deveriam responder à seguinte pergunta:

"-Você tem experiência?"

A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e ele com certeza será sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por sua alma.

REDAÇÃO VENCEDORA:

Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.

Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo. Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus. Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda.

Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante. Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.

Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubeirosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas

sempre era um "para sempre" pela metade.

Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração. E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: "Qual sua experiência?".

Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência... experiência...

Será que ser "plantador de sorrisos" é uma boa experiência?

Não! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos! Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta:

"Experiência? Quem a tem, se a todo momento tudo se renova?"

;*~

2009-03-23T22:22:00.001-03:00

75 Vantagens em ser homem! :D

é grande, mas vale a pena ler :P haha

1 - Seus telefonemas não duram mais que 10 minutos;
2 - Os filmes pornô são feitos quase que exclusivamente para você;
3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila;
4 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 15 minutos;
5 - Ninguém secretamente adora quando você tropeça;
6 - Seus amigos de verdade respeitam sua namorada;
7 - Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico, achando que todos a sua volta o odeiam;
8 - Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel;
9 - Você mantém o seu nome quando se casa;
10 - Você entende por que strip-teases são divertidos;
11 - Seus orgasmos são reais :P;
12 - Sua bunda e seus seios nunca são fatores determinantes em entrevistas para empregos;
13 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso;
14 - Você pode escolher quem vai chamar para dançar;
15 - Você pode abrir um pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda;
16 - Um corte de cabelo no barbeiro é rápido, econômico e prático;
17 - Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure;
18 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis;
19 - Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando;
20 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico;
21 - Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação, pois as mulheres não costumam comentar estas coisas entre si por medo da concorrência;
22 - Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, e isso quando são usadas;
23 - Se alguma pessoa se esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga;
24 - Falta de papel higiênico só é problema quando você vai cagar; mesmo assim, a própria cueca pode quebrar um galho :p;
25 - Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço;
26 - Mecânicos te dizem a verdade;
27 - Você não tem um ataque se ninguém notar seu novo corte de cabelo;
28 - Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado;
29 - Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos;
30 - Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde para se casar;
31 - Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo;
32 - Você pode tornar-se presidente com muito mais facilidade;
33 - Você consegue ficar mais de meia hora calado;
34 - Você sabe dirigir :p;
35 - Flores consertam tudo;
36 - Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho;
37 - Três pares de sapato são mais do que suficientes;
38 - Você não fica menstruado;
39 - Você pode dizer o que acha, sem se preocupar com o que os outros vão achar de você;
40 - Ninguém pára de contar uma piada suja se você entrar na sala;
41 - Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente;
42 - Você nunca tem de dirigir até outro posto de gasolina se aquele em que você entrou está muito sujo;
43 - A ação da gravidade sobre seus peitos não é importante;
44 - Você pode se sentar com os joelhos afastados, independentemente da roupa que estiver vestindo;
45 - Chocolate é apenas mais um doce;
46 - Cabelos grisalhos te deixam charmoso;
47 - Alugar um smoking é muito mais barato que comprar um vestido de noiva;
48 - Você não se importa se alguém está falando de você nas suas costas;
49 - Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens;
50 - Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar;
51 - Se você retém líquido, é em um cantil;
52 - Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada;
53 - As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção ao que você está dizendo, para ver se não está falando delas;
54 - Você não precisa perder a oportunidade de dar "umazinha" por estar "menstruado";
55 - Se você encontra algum outro homem com roupa igual a sua numa festa, vocês podem até se tornar grandes amigos;
56 - Você tem um relacionamento normal e saudável com sua mãe;
57 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu;
58 - Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem;
59 - Você consegue ir ao banheiro sozinho;
60 - Algum dia você será um velho tarado e ela uma velha fofoqueira;
61 - Você não precisa sentir dor para ser pai;
62 - Seus amigos nunca vão brindá-lo com aquela pergunta chata: "Você está notando algo de novo?";
63 - Você pode coçar o saco;
64 - Um arroto, seguido de um "desculpe", se vindo de você, não é tão grave;
65 - Você é muito menos ofendido no trânsito;
66 - Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel :P;
67 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam;
68 - Você não precisa se aninhar em um peito cabeludo quando vai dormir;
69 - Se uma mulher gostosa faz sucesso, é quase certo encontrá-la nas páginas da Playboy daqui a alguns meses;
70 - Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da família;
71 - Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa passar é o de barbear;
72 - Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam;
73 - Quando você engorda, se torna um gordinho simpático; quando uma mulher engorda, se torna uma mulher gorda;
74 - Quando você chega do trabalho, pode sentar e relaxar; quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar e arrumar a casa;
75 - Se você tem muitas mulheres, é um garanhão; se uma mulher tem muitos homens, é uma galinha promíscua :P

resumindo: é MUUUUITO bom ser homem... ;*~

2009-03-09T21:29:00.002-03:00

(:

- Se permitir que seus inimigos - ou amigos - pensem que são iguais a você, eles imediatamente se sentirão superiores.
- Não tente mudar seus inimigos; tente controlá-los. Saiba onde estão, o que pensam e em quem confiam.
- A única maneira de guardar um segredo é não falar nada.
- Estabeleça prioridades: se está cercado de jacarés, a primeira providência é drenar o pântano.
- Mil amigos não são suficientes; um inimigo o é. Não existe inimigo inofensivo.
- Aço ruim não dá bom fio.
- Quando se zangar, feche a boca - e abra os olhos.
- Se você não perceber o truque na primeira meia hora de jogo, desista.
- De cada quinze que elogiam, pelo menos quatorze mentem.
- Acredite no homem, não no juramento.
- Só se conhece o soldado quando ele vira tenente.
- Nunca faça um inimigo sem necessidade.

Extraído do livro “The mafia manager”.

;*~

2009-01-27T00:06:00.001-02:00

"Eu nunca vi nada selvagem ter pena de si mesmo. Um pássaro irá cair morto de um galho sem jamais ter sentido pena de si mesmo."
(D. H. Lawrence)

2008-12-22T13:21:00.002-02:00

"O KA é como uma roda. E a única coisa que podemos fazer é girar junto com ela."

(:

2008-11-04T20:19:00.002-02:00

Imagem que eu achei por acaso, e sei lá, achei realmente uma bela representação do mundo em que vivemos... ou seja, o Dinheiro/Lucro acima de tudo... os Governantes, pra mandar na gente... o Clero, pra nos iludir, como sempre... o Exército, pra nos deter... a Burguesia, pra comer por todos... o por fim, sustentando todos, o "Povão", que trabalha por todos, e alimenta todos os dos níveis superiores...
eu acho que isso tá até meio óbvio, mas as vezes é necessário explicar, não? ;D
ehuehueheuheuehueue

;*~

2008-08-09T15:28:00.001-03:00

TTenho esse texto a anos no meu e-mail, e sempre procurei algum lugar pra por ele :D

Exigências da vida moderna

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por
causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos, que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão. Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de
vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja para não lembro bem o que faz, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você,
porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma). E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico. Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você
não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia. A única solução
que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes enquanto faz sexo. Sobrou uma mão livre? Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua
mulher. Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir. É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo a escova de dentes.

Luís Fernando Veríssimo

;**~

2008-07-28T22:32:00.002-03:00

"Primeiro pensei: ele mentiu a cada sentença
O coxo encanecido, com olhos cheios de malícia
Ávidos por ver nos meus de sua mentira a perícia
E com a boca sem conter a alegria intensa
Que repuxava seus cantos na crença
De que o predador outra vez se sacia."
Childe Roland à Torre Negra Chegou.

Sem grande coisa pra postar aqui... sabem quando aconteceu de tudo com você, e você não consegue pensar em nada pra dizer pros outros? :SS~ preciso dos vídeos do churraaaasco :P
heuehuehueheueh

vou pesquisar alguma coisa interessante pra por aqui... senão isso vai ficar uma merda ¬¬'

;*~

ps*: o poema foi uma das fontes de inspiração para a série A Torre Negra, disponível em
http://www.projeto19.com/

2008-07-25T13:21:00.001-03:00

Roland de Gilead

"O homem de preto fugia pelo deserto, e o pistoleiro ia atrás..."

Com essa frase, começaram as 4.000 páginas mais interessantes que eu já li :D
eu não tinha nenhuma idéia de postagem, então vou por isso aqui mesmo ;)

A frase é o pontapé inicial da série "A Torre Negra", escrita por Stephen King durante 33 anos... é baseada no mundo de Tolkien e no poema "Childe Roland à Torre Negra Chegou".
Tirei muitas frases interessantíssimas dos sete livros da série, qqr dia eu publico as que eu mais gostei :D

Conhecemos Roland Deschain, ou Roland de Gilead, o último pistoleiro do Mundo Médio (um mundo paralelo ao nosso). O mundo de Roland 'seguiu adiante', e é por isso que eles está indo em direção à Torre Negra, o feixe central de todo Espaço e de todo Tempo, para parar ou até mesmo reverter esse processo.
Se fosse pra mim falar sobre a série aqui, vocês iriam cansar de ler e eu iria cansar de digitar, portanto eu só digo uma coisa: LEIAM, eu recomendo :X vale muuuuito a pena :P

até ;)

;*~

'Receitas'

2008-07-23T19:00:00.001-03:00

É grande a parada, mas vale a pena ler, porque ensina a fazer umas coisas perigosamente interessantes :P
logo teremos vídeos de ontem à noite, bem mais legais que vídeos sobre GTA *-*

ps: NÃO me responsabilizo pelo que você vai fazer com essas coisas. só disponibilizei porque achei muuito legal ;)

MINI-CANHÃO

Para fazer este mini-canhão você vai precisar de:
1 tubo (de PVC ou metal,de metal é mais seguro) de 40 CM
3 tabletes de durepoxi
1 tampa para o tubo; prefira as de metal
Pólvora
Bolas, pedras ou qualquer objeto que caiba dentro do tubo e que se encaixe bem dentro dele
1 furadeira
1 broca fina
1 pavio

Instruções&Preparo:
Pegue o tubo e enrosque a tampa numa das pontas. Passe uma camada de durepoxi ao redor do tubo e sobre a tampa para fortalecê-lo. Deixe o durepoxi endurecer, e faça um furo no cano próximo a tampa. Ponha o pavio no buraco e ponha um pouco de pólvora dentro do tubo, comprima a pólvora levemente . Ponha a bola ou qualquer outro objeto que você queira que seja lançado.

Uso: Deixe o mini-canhão apoiado firmemente em alguma coisa, acenda o pavio e saia de perto. Depois do disparo vá ver o estrago que você provocou.

DISQUETE BOMBA.

Você precisa de:
Um ou mais discos de 3.5 polegadas;
Uma caixa de fósforos, azul ou branco SOMENTE!
Um estilete bem afiado;
Um frasco de cimento plástico ou argamassa;
Um centímetro de magnésio em tiras (opcional);
Um grama de térmite. (Mistura de alumínio pulverizado e óxido de ferro, usada na produção do aço [este aqui é opcional])

Instruções:
Abra cuidadosamente o disquete. Com o disco aberto você tem que escolher entre arrancar a proteção onde fica a marca do disco (normalmente de metal), ou deixar ela no lugar. Se a proteção for arrancada, a bomba vai ficar visível e você mesmo terá de colocá-la no drive. Se a proteção ficar no lugar, você pode dar o disco para um "amigo". Raspe a cabeça dos fósforos e amasse para que vire um pó. Retire o pano do disquete e cubra um ou ambos os lados do disco com a argamassa. Espalhe o pó dos fósforos em cima e deixe secar. Feche o disco colando os cantos e pronto! Se você quiser um estrago maior, coloque a tira de magnésio em cima do pó dos fósforos.
Se você quiser destruir o computador, coloque o térmite em baixo do magnésio.

BOMBA DE FUMAÇA

Você precisa de:
Açúcar; Nitrato de Potássio; Um pote com boca larga.

Instruções:
Junte 4 partes de açúcar com 6 partes de Nitrato de Potássio numa panela. Esquente em fogo baixo e mexa bem até derreter tudo. Coloque a mistura no pote e, antes de solidificar, jogue alguns fósforos para funcionar como pavio. Você pode usar também pavios já feitos.

BOMBA DE PRESSÃO:

Você precisa de:
Querosene ou óleo de motor; Nitrato de Amônia; Uma bacia.

Instruções:
Misture na bacia 94% de Nitrato de Amônia com 6% de querosene ou óleo.

BOMBA DE CARBONETO

Você precisa de:
Carboneto de Cálcio(pode ser encontrado facilmente em qualquer loja de construção.)
Um pote ou garrafa de vidro com tampa
Água.

Instruções:
Encha o vidro com água. Coloque o Carboneto de Cálcio no vidro e tampe. Deixe no chão e saia correndo. Corra MESMO!! Esse tipo de bomba é muito perigoso.

BOMBA DE GELO SECO

Você precisa de:
Uma garrafa de vidro ou plástico; Água; Gelo seco.

Instruções:
Encha a garrafa com água até quase a boca. Complete com gelo seco, tampe e corra.

BOMBA DE DESINFETANTE

Você precisa de:
Uma garrafa de vidro ou plástico com tampa; Desinfetante; Aço em folhas (papel alumínio também serve, mas o ideal é aço).

Instruções:
Coloque as folhas na garrafa. Encha com o desinfetante e tampe o mais rápido possível. Deixe no chão e corra.

BOMBA DE EFEITOS ESPECIAIS

Você precisa de:
Um pote não muito alto, mas com boca bem larga; Uma vela curta; Álcool; Óleo de Motor (opcional).

Instruções:
Cole a vela no pote de boca larga (pode ser um prato) e faça com que fique bem firme. Despeje o álcool no pote e faça com que fique a um ou dois centímetros do pavio da vela. Acenda a vela com MUITO cuidado e espere um tempo. Se você quiser deixar a bomba mais real, adicione óleo de motor ao álcool. O óleo quando queima libera uma fumaça preta e dá a impressão de destruição.

BOMBA DE CLORO

Você precisa de:
Cloro (com Hipocloreto de Sódio); Água; Açúcar; Uma garrafa de dois litros.

Instruções:
Misture o cloro, a água e o açúcar em partes iguais. Encha mais ou menos 1/10 da garrafa com a mistura. Deixe no chão e corra.

BOMBA DE IMPACTO OU MORTEIRO

Você precisa de:
Uma bola de gude; Pólvora; Um saco plástico; Linha ou barbante.

Instruções:
Recorte um pedaçinho do plástico que seja suficiente para embrulhar a bola de gude. Coloque um pouco de pólvora em cima do plástico, a bola em cima da pólvora e embrulhe-a com o plástico. Amarre a ponta com o barbante, fazendo com que fique bem firme para a pólvora não sair. Para detonar, jogue a bomba em alguma superfície dura. Pode-se usar bolas de sinuca também.

MINA CASEIRA

Ingredientes:
1 prego comprido
1 barra de durepox ou superdurepox
1 pote de maionese (de vidro)
Algumas bolas de gude
Algumas tachinhas ou pequenos pregos
Polvora (+-70% do vol. do pote)

Instruções:
Pegue o pote, limpe-o,ponha uma camada de pólvora no fundo, ponha uma camada de pregos ou tachinhas, ponha outra camada de pólvora, ponha uma camada de bolinhas de gude, ponha outra camada de pólvora. Seja generoso com as camadas de pólvora, pois quando voce chegar na ultima camada ela deve ter um dedo de largura e chegar ate o inicio da rosca do pote, comprima levemente para que a pólvora se acomode, e se a ultima camada depois da compressão ficar abaixo do inicio da rosca do pote , ponha mais um pouco de pólvora. Então junte os bastões de durepox (bata cada um deles separadamente com um martelo para que eles fiquem mais maleáveis) faca uma camada de durepox da altura do espaço que falta no pote, e com outro pote igual corte o durepox. Ponha o prego comprido no pedaço cortado de durepox e ponha o pedaço tampando o pote, tome cuidado para que não fique uma camada de ar entre o durepox e a pólvora. Esta pronta a sua mina!

Como usar?
Enterre o pote de forma que fique somente o prego aparecendo, então quando algo fizer pressão sobre o prego e o mesmo entrar no pote KAABOOOMMM.

começando :D

2008-07-21T18:23:00.000-03:00

Então :D resolvi criar esse blog pra mim, já que agora eu vou poder por o que EU quiser aqui né? :P
geueheuheuehue
não pensem que eu vou fazer coisas do tipo: "ai, hoje eu fui comprar sabão" ou então "hoje eu fui no mercado"... pra ser sincero, só vou colocar coisas do meu dia se forem muuito importantes ou legais (acidentes, etc.)

se alguma coisa estiver muuito paia, podem deixar que com o tempo eu vou aprender a mecher aqui :P

eeee... era isso eu acho ^o)

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